無
Created: 2026-10-04
Updated: 2026-11-04
下午三点结束英语角后我就开始睡觉，睡到下午六点半，醒来发现已经开始下雨了。拿出手机，习惯性的打开那个被我折叠的群聊，说来人真是奇怪，我最在意的群确实躺在折叠的列表里面。其实每次看到你在群里面发信息总是忍不住盯着发呆。每次在校园里面骑自行车总是会抬头看天空，想着你在那里过的好吗，会不会很无聊，在英国全年阴雨的国家会不会感到忧郁和落寞，或许一个人在外面习惯了冷暖自知，所以你总是很礼貌，好像没了谁都一样无所谓。我时常会想起当时我们坐在雪山下面聊天看日落，记得当时因为海拔原因打火机总是没有火，我接过打火机打了很久的火帮你点燃了那根香烟。当时手很痛，但是我不在意，因为那时我的心跳的很快。我常反思我是什么时候开始在意的呢。或许是我第一次看到日照金山的时候你在旁边，或许是在那天在民宿相视一笑的那一眼。我也常反思是否我的喜欢太廉价，所以记得回厦门那天是我人生中喝酒喝的最多的一次，我给你打了电话，你没有接，我说我想见你，你不回答只是让我去睡觉。那天我的头很晕但是我确定我的喜欢是廉价的，在你看来是廉价的，在我看来也是廉价的。我也不想要自己这么没出息，我把你删了，我害怕我哪一天喝完酒又给你乱发信息，但其实在那之后的一个星期我每天都在祈求你重新加我，但是很遗憾。我以为花心是我天赋。但日子一天天过去我对你从强烈的喜欢变为羞愧逐渐转为平静的思念最后我接受了你永远不会喜欢我的事实，我只希望最后我们可以做朋友，至少这样还有联系。这种感觉好奇怪，我是一个很骄傲的人，但是对于你我却自然甘愿的当曾今在我看来的“舔狗”。后来我的网易云音乐里多出了许多粤语歌，我学会的第一首粤语歌是你瞒我瞒，是哪天你唱的歌。记得那天你走了对我说的最后一句话是“这次真的要再见咯”我没有回应，只是用力的看清记住你的样子，回到酒店我买了一些酒，哭到凌晨四点，我知道我因为舍不得你哭，但是我不知道为什么舍不得，我向往陌生的地方，或许是因为那个陌生的远方有一段未尽的缘分。
原本我要去印度尼西亚，后来改了去了云南，抖音刷到哈巴雪山我就去了，好巧那一天你也去了。对你的第一印象是狭小的进山大巴车，你把椅子调的很后面让我很头晕，我很讨厌，可是命运总是很幽默。我配不上你。尽管身边的人说哪有什么配不配的，但是我知道有，有。所以我要很努力，我发誓我要很努力。这样也挺好的，你说明年暑假哈巴雪山再见，我可以在这一年里平静默默的思念你，然后努力，我希望明年的你见到我不再是那个灰头土脸的屌丝小黄毛。因为你在，所以没有人可以走进我心里，这种思念不是折磨，是温和的希望与平静，让我在深夜里看k线不孤单，因为我知道我可以离你更近一点。渐渐的我的喜欢不再廉价。不知道你会不会看到这篇文章，不知道你什么时候会看到这篇文章，或许明年。命运可以再成全一点吗，我希望。
